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五一節前，媽媽和哥哥來電話說會回家。但我並不想他們回家，他們喜歡一個唱白臉一個唱紅臉，就因為我的工作。因為工作我和家人基本一說必吵架，每每都以雙方氣個半死告終。

我畢業差不多三年了，工作過兩年，期間換過五、六次工作，終於，在嬸嬸的介紹下我在離家不遠的地方工作穩定下來，工作說累也不算累，隻是工資少得可憐，我也冇想要多高的工資，能讓我做下去就已經可以了。但是，不知是不是工作穩定下來的緣故，我失去了原有的初心，開始晚到但不早退（上班時間相對自由，下班時間固定），瞧不起那點工資，於是年底我就辭去工作在家待著，過完年冇找到合適工作，我又回到了那兒，因為去年我給老闆娘留下的印象還好，她也還缺人，我便又回去了。回去之後，我過了段按時上班按時下班的日子，轉折點來自老闆娘的原因，後又有加上個人身體原因，十一月中旬我和老闆娘鬨掰，又再次回到家中待業。

這次失業好像徹底打擊到了我，我失業的那幾天哭的不能自我，一直胡思亂想，隻因我對自己太不自信了。半吊子的嗓子讓我更無法以正常人的姿態生活，我為此常常感到痛苦。我也會為它尋找合適的偏方去治療，比如高聲閱讀課文，讓聲音一天比一天變得更清晰，這辦法要日積月累，對我隨時要出去與人交流來說，見效太慢；再比如閱讀史鐵生的《病隙碎筆》來治療我心靈上所受的傷害；或者自己給自己打氣加油，冇事的，這隻是他人不瞭解時說的一句不怎麼好聽的“我怎麼聽不懂你說話。”冇事的，冇事的，一切都會好，隻要你把他人的話當做狗屁不是就行。

骨子裡的自卑是不會輕易因為一兩句鼓勵的話便連根拔起。所以我需要更好的偏方去治療，顯而易見，我至今都還未曾找到。

我周旋於找工作和胡思亂想外加和父母吵架之間，好累，我從對未來滿懷希望到連家門都極少在想出去隻用了一年。小時候總以為地球是圍繞自己轉的，長大後我求著它能不能圍繞我轉一下，起碼讓我感受一下被理解、被愛是啥感覺？但鐵定是我癡人說夢，地球鐵定是不能圍著你轉，世上無人理解一下我。

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